quinta-feira, 16 de outubro de 2008

Café Pilão vs Estudantes Adm da Mackenzie



Pedido dos Alunos do Mackenzie ao Café Pilão:

Prezados Srs., gostaria de verificar a possibilidade da realização de
Uma entrevista com o responsável pela Área de Marketing a respeito do
mercado de café tipo exportação no Brasil. Eu e meus colegas somos alunos do
curso de Administração/Comércio Exterior da Universidade Mackenzie e temos como tema do trabalho de conclusão de curso a influência do selo ‘tipo
exportação’ no consumo de café no Brasil. A idéia é estudarmos os efeitos do produto exportável no mercado doméstico e por isso selecionamos profissionais do mercado de café cuja opinião nos seria de algum valor. A entrevista seria agendada conforme a disponibilidade da sua empresa e não levaria mais do que 1h. Aguardo um retorno, e desde já agradeço.

Resposta do Café Pilão:

Agradecemos o seu contato e o seu interesse no nosso Café Pilão.
Informamos que nós, do Café Pilão, possuíamos uma política para Divulgação das informações sobre os nossos produtos e sobre a nossa empresa.
Desta forma, disponibilizamos o site para que o estudante tenha acesso às informações sobre a marca do produto e a empresa possíveis de serem
divulgadas. Você poderá acessar nossa página pelo endereço:
http://www.cafepilao.com.br
Esperamos que você possa apreciar o site do Café Pilão, pois ele foi especialmente desenvolvido com todo carinho para você! Mais uma vez agradecemos o seu contato e colocamos o Serviço de Atendimento ao Consumidor a sua disposição.

Um abraço,
Gledes de Souza.
Serviço de Atendimento ao Consumidor.

Réplica dos alunos:

Prezado Sr. Gledes de Souza, somos alunos do último semestre do curso
De Administração/COMEX da Universidade Mackenzie. Embora o nosso curso
Seja meia-boca, Vsa. seja meia-boca e essa água suja que vocês chamam de
Café seja meia-boca, nós não o somos e a nossa paciência se esgotou Como
Vsa. não deve saber o que é stress, pois a sua existência medíocre não
Prevê a transposição de limites, prazos, etc, eu gostaria de, em poucas
linhas, escrever que é muito foda ralarmos para pagar a facu, mantermos nossos empregos, tentarmos minimamente concluir os trabalhos que sempre
deixamos atrasar e ainda termos que aturar respostas imbecis como a que Vsa Nos mandou.

Para tentar fazê-lo perceber o quão estúpida foi a sua atitude, segue um silogismo bem didático, com a seqüência de raciocínio que o seu cérebro de amendoim deveria ter feito:
1.a minha mensagem chegou por meio do site do Café Pilão, portanto eu
Tenho acesso à Internet
2. a mensagem foi escrita, logo eu sei escrever
3. se eu sei escrever, muito provavelmente eu saiba ler

4. se eu sei ler, tenho acesso à Internet e acessei o site do Café Pilão p/escrever a mensagem, eu vi o que havia escrito lá

5. se eu me dei ao trabalho de escrever uma merda de mensagem para uma banca de idiotas do serviço de atendimento, é porque eu preciso de algo ALÉM do que está no site.
Ficou claro?
Portanto, meu amigo, eu penso sinceramente que pessoas como Vsa.
deveriam ser esterilizadas ao nascer, pois assim pouparíamos as
futuras gerações do convívio desgastante que hoje somos obrigados a manter, em nome dos direitos humanos e da civilidade.
Por fim, segue um conselho e um pedido. O conselho é que Vsa. se mate
O mais rápido possível, e o pedido é que, antes de se matar, você vá tomar no CÚ.

Tréplica do Diretor de Marketing do Café Pilão:

Prezados Formandos:

Como vocês já devem ter percebido, cometeram vários erros na sua
solicitação, imperdoáveis em alunos que estão saindo dos bancos de uma
universidade para o mercado de trabalho…

Erro 1
Vocês tentaram estabelecer contato com uma grande empresa usando o
canal de comunicação errado, ou seja, o SAC, Serviço de Atendimento ao
Consumidor.
Se vocês já tivessem recebido a graça de um estágio numa empresa
medianamente organizada, este fato, além de transformá-los em alvo de
piada,jamais lhes renderia um emprego na alta administração, nem menos no
telemarketing que é onde as empresas atendem idiotas iguais a vocês.

Erro 2
Vocês também revelaram grande amadorismo em fazer este tipo de contato
Por e-mail, como se em alguma empresa houvesse profissionais prontos para
responder pedidos de filhinhos de papai que deixam os seus trabalhos
de aula para a última hora, porque ficam fumando maconha, correndo atrás das
gatinhas e torrando a grana da família nos botecos da vida. Existe um
equipamento chamado telefone, que é atendido por uma profissional
chamada telefonista. Aqui na Pilão, casualmente, a telefonista é uma diplomada em Administração pela Mackenzie, com ênfase em Comércio Exterior, que, por suas raízes, certamente abriria as portas para vocês.

Erro 3
O trabalho proposto por vocês é de uma inutilidade espantosa, uma
Prova de total incompetência para quem está obtendo um diploma de bacharel em administração. Na verdade, é uma pesquisa estúpida e imbecil, pois
Utiliza uma metodologia completamente errada - ‘entrevistas com profissionais do café ‘ para ‘estudar os efeitos do produto exportável no mercado doméstico’.
Garotos, este tema já foi pesquisado há 10 anos atrás e não tem mais a
mínima importância depois que Collor de Mello abriu as fronteiras do
Brasil.
Naquele tempo, aliás, os jovens, além de estudiosos, também eram
politizados. Vocês já ouviram falar dos ‘caras pintadas’ ou acham que
isso é apenas um apelido para palhaços como vocês?

Espero, com esta resposta, estar contribuindo para a formação de
vocês.
Mas, se esta resposta não lhes servir como uma pequena lição, fiquem
tranqüilos. Entrem novamente em nosso site http://www.cafepilao.com.br

conheçam os nossos projetos sociais, destinados a recuperar jovens
drogados, a fazer inclusão digital (ensina inclusive a usar a internet) e a
tratar problemas sexuais em jovens estudantes.
Ah, antes que esqueça, abriu uma oportunidade de estágio para
Formandos em Comércio Exterior aqui na empresa: na Namíbia. Sabemos que é no cú do mundo, mas como vocês merecem tomar no cú, é um bom lugar.

Atenciosamente.

Jairo Soares
Diretor de Marketing
MARIA LÚCIA ALVIM
ADMINISTRAÇÃO
C.EMP.VARIG

quarta-feira, 8 de outubro de 2008

Maquina - tunning one four seven

Será que faz curva ou melhor sera q anda

Tirinha

terça-feira, 7 de outubro de 2008

FEAR - 1° Stage



kkkkkkkkkkk o.O o piche da minha vó

Piada

Prestes a completar 18 anos, o filho roqueiro, revoltado e cabeludo de um pastor da igreja resolve fazer um pedido:


— Aí, paizão! Cê tá ligado que eu vou fazer 18 anos, né?
— Sim, filho…
— E, tipo assim, que carro eu vou ganhar, paizão?
— Humm… As coisas não são tão fáceis assim, meu filho. Se você quer ganhar um carro, vai ter que se esforçar…
— Ih… Como assim, velho?
— Você melhora suas notas na escola. estuda a Bíblia todos os dias e corta esse cabelo horrível…
O filho fica meio chateado, mas se esforça para mudar e, um mês depois, volta a pedir o carro para o pai.
— Filho, eu estou realmente orgulhoso de você… — diz o pai. — Você dobrou suas notas na escola e estudou a Bíblia incansavelmente… Mas e o cabelo, filho?
— Ah, paizão. Lendo a Bíblia eu fiquei pensando… Sansão tinha cabelo grande, Noé tinha cabelo grande, Jesus tinha cabelo grande. E todos eles eram pessoas maneiríssimas!
— Com certeza! — concordou o pai. — Mas tem um detalhe: todos eles andavam a pé!

Tuning - Grafite





hahahhahah

Dizem que o fato narrado abaixo é real e aconteceu em um curso de Engenharia de uma Universidade do interior, tornando-se logo uma das "lendas" da faculdade…

Na véspera de uma prova, 4 alunos resolveram chutar o balde: iriam viajar. Faltaram a prova e então resolveram dar um "jeitinho". Voltaram à Universidade na terça, sendo que prova havia corrido na segunda.

Então dirigiram-se ao professor:
- Professor, fomos viajar, o pneu furou, não conseguimos conserta-lo, tivemos mil problemas, e por conta disso tudo nos atrasamos, mas gostaríamos de fazer a prova.

O professor, sempre compreensivo:
- Claro, vocês podem fazer a prova hoje a tarde, após o almoço.

E assim foi feito. Os rapazes correram para casa e se racharam de tanto estudar, na medida do possível. Na hora da prova, o professor colocou cada aluno em uma sala diferente e entregou a prova:

Primeira pergunta, valendo 1 ponto:
Escreva algo sobre ´Lei de Ohm´. Os quatro ficaram contentes pois haviam visto algo sobre o assunto. Pensaram que a prova seria muito fácil e que haviam conseguido se "dar bem".

Segunda pergunta, valendo 9 pontos:
"Qual pneu que furou?"…

5 Considerações sobre Baladas

5 Considerações sobre Baladas:

1- Óculos escuro na Balada.
Use com moderação e muita cautela. Primeiro porque você não é o Neo e não está conectado na Matrix. Segundo porque você não enfrenta nenhuma deficiência visual. Terceiro porque o único sol forte que você encontra numa balada é o seu cu piscando depois de uma rabada por um estranho que você nem viu se aproximar, afinal você estava de óculos escuro num lugar sem luz.

2- A dança
Embora pareça que sim, as pessoas não costumam reparar se você dança feito a Gretchen ou o Shrek (considere que o Shrek dance bem). Mas.. de qualquer maneira, evite passos de robô, Moonwalking só depois de bêbado e Macarena só se tiver acompanhado (a tal da Macarena Sexual). E tá.. a gente pode dar uma risadinha aqui e outra acolá se você dança feito um hipopótamo, mas pode ter certeza de que isso não chegará aos seus ouvidos. Então sorria!

3- Dependência na pista
Você sai com os seus amigos, mas isso não significia que você tem um cordão de pele te conectando com eles. Vá preparado pra dançar sozinho -como um meteto proficional- e esqueça de quem você foi junto. Ficar parasitando o seu colega pode te passar um ar de 'ah.. não vou interromper o casal arco-íris' e você passar a noite zerado. Aliás.. falando em zero:

4- Sem medo de zerar
Se você passou a noite sem pegar nem Aids, relaxe e goze. Diga que não tinha ninguém interessante por lá e jogue a culpa do seu fracasso nos felizes que não quiseram te pegar. Mas oi? Vamocombiná: qual o problema de passar liso na noite? Digo.. você pensa que Jesus pegava muitas menininhas? Pois saiba que ele não catou nenhuma (alguns dizem que ele deu um trato na Maria Madalena) e ainda assim todo mundo gosta dele.

5- Rebolation
Tá.. é moda dançar Rebolation. Porém, imagine um local fechado.. pessoas sendo encoxadas em todos os lados e um filho da puta sapateando pra lá e pra cá como se tivesse no quintal da favela dele. E quando esse lazarento berra 'filma eu pra gente colocarmos no iutubi' arranja, automaticamente, inimigos mortais que podem amaldiçoar suas pernas. E claro, após o vídeo estar on-line, ele vira piada também.

segunda-feira, 6 de outubro de 2008